„Toxisch“

„Toxisch“

6 Anzeichen dafür – dass du in einer toxischen Beziehung bist!

6 Anzeichen dafür – dass du in einer toxischen Beziehung bist!

In der Schule gibt es keinen Unterricht darüber, wie man kein mieser Freund oder keine miese Freundin ist. Klar, wir lernen die Biologie des Sex, die rechtlichen Feinheiten der Ehe und vielleicht lesen wir ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert darüber, wie man kein Arschloch ist. Ohne klare Vorstellungen von Erwachsenen bleibt uns im Grunde nichts als Versuch und Irrtum, und wenn du wie die meisten Menschen bist, entstehen dabei größtenteils Irrtümer. Auf den Plan tritt eine Reihe toxischer Beziehungen, während wir uns durch die ohnehin schon komplexe Welt des Datings kämpfen. Eines der Probleme ist, dass viele toxische Beziehungsgewohnheiten in unserer Kultur verankert sind.

Wir verehren romantische Liebe – du weißt schon, diese schwindelerregende und irrationale Art, es irgendwie liebenswert zu finden, in einem Tränenanfall Porzellanteller an der Wand zu zerschlagen. Und wir spotten nur allzu gerne über praktische oder unkonventionelle Sexualität. Männer und Frauen werden dazu ermutigt, einander und ihre romantischen Beziehungen zu objektivieren. Deshalb betrachten viele Menschen ihre Partner oft eher als Erfolge oder Trophäen, anstatt als jemanden, mit dem man sich emotional unterstützen und austauschen kann. Auch die meisten Selbsthilfebücher sind nicht unbedingt hilfreich. Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicherlich nicht die besten Vorbilder.

Was dir der Artikel bringt!

• Fehlendes Wissen über gesunde Beziehungen: Der Artikel zeigt dir, dass viele Menschen im Bereich Beziehungen unzureichend ausgebildet sind und sie durch Versuch und Irrtum oft toxische Muster entwickeln.
• Definition und Merkmale toxischer Beziehungen: Eine toxische Beziehung ist dadurch gekennzeichnet, dass Liebe über grundlegende Werte wie Respekt, Vertrauen und Zuneigung gestellt wird. Warum es langfristig schädlich ist.
• Typische Anzeichen für toxisches Verhalten: Ich beschreibe mehrere Anzeichen für toxische Beziehungen, wie das "Punktezählen" (Vergangenheit wird immer wieder hervorgeholt), passive Aggression, emotionale Erpressung und so weiter.
• Korrektur von toxischem Verhalten: Wie du die Probleme offen anerkennst und konstruktiv kommunizierst,um persönliche Grenzen zu respektieren und Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen.
• Praktische Empfehlungen für die Beziehungspflege: Der Artikel gibt praktische Ratschläge, wie du toxische Muster vermeiden kannst.

 Was ist eine toxische Beziehung?

Viele von uns beginnen die Dating-Welt, ohne zu wissen, dass die meisten unserer Vorstellungen über Beziehungen von vornherein toxisch sind. Lass uns also zunächst klären, was eine toxische Beziehung ist: „Eine toxische Beziehung entsteht, wenn einer oder beide Partner der Liebe Vorrang vor den drei Kernkomponenten einer gesunden Beziehung geben: Respekt, Vertrauen und Zuneigung!“ Das mag für manche bescheuert klingen, aber Liebe sollte nicht der Grund sein, in einer Beziehung zu bleiben, und zwar aus dem Grund, weil sie unser Urteilsvermögen in diesen anderen, sehr wichtigen Bereichen trüben kann.

Wenn du die Liebe, die du aus einer Beziehung erhältst, höher bewertest als den Respekt, der dir entgegengebracht wird, wirst du es tolerieren, wie ein Fußabtreter behandelt zu werden. Wenn du in der Beziehung Liebe höher bewertest als Vertrauen, wirst du Lügen und Betrügen tolerieren. Wenn du in der Beziehung Liebe höher bewertest als Zuneigung, wirst du ein kaltes und distanziertes Dasein in der Beziehung tolerieren. Wir tolerieren schlechte Beziehungen aus den verschiedensten Gründen – vielleicht haben wir ein geringes Selbstwertgefühl, vielleicht sind wir uns unserer selbst nicht bewusst genug, um zu erkennen, was vor sich geht, vielleicht haben wir unsere Emotionen nicht gut im Griff usw. Aber all das führt nur zu einer oberflächlichen, psychisch ungesunden und potenziell missbräuchlichen Beziehung.

 6 Anzeichen einer toxischen Beziehung – die du vielleicht für normal hältst

Toxische Beziehungen können verschiedene Formen annehmen, aber ich habe eine Reihe verräterischer Anzeichen für schlechte Beziehungen gefunden, die viele Menschen entweder ignorieren oder, schlimmer noch, für Anzeichen einer gesunden Beziehung halten. Nachfolgend findest du sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber in Wirklichkeit toxisches Verhalten darstellen und dem schaden, was dir lieb und teuer ist.

 Anzeichen 01 Die Beziehungs-Scorecard

Das Phänomen des „Punktezählens“ liegt vor, wenn jemand, mit dem du ausgehst, dir immer wieder die Schuld für vergangene Fehler gibt. Wenn beide Partner in der Beziehung dies tun, entwickelt sich daraus das, was ich „die Beziehungs-Punkteliste“ nenne. Dabei entwickelt sich die Beziehung zu einem Kampf, bei dem es darum geht, wer im Laufe der Monate oder Jahre am meisten Mist gebaut hat und daher dem anderen am meisten zu verdanken hat. Du warst vor 2 Jahren bei Annas 28. Geburtstagsparty ein Arschloch und seitdem hat es dein Leben ruiniert. Warum? Weil keine Woche vergeht, in der du nicht daran erinnert wirst. Aber das ist OK, denn als du deine Partnerin dabei erwischt hast, wie sie einem Kollegen per WhatsApp eine verführerisch flirtende Nachricht schickte, konntest du sie für ihre angebliche Untreue zur Rechenschaft ziehen. Also ist es doch irgendwie ausgeglichen, oder?

Falsch! Warum es schädlich ist: Die Beziehungs-Scorecard ist ein doppelter Mist. Du lenkst nicht nur vom aktuellen Problem ab, indem du dich auf frühere Fehler konzentrierst, sondern du schürst auch Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um deinen Partner dazu zu bringen, sich in der Gegenwart schlecht zu fühlen. Wenn das lange genug so weitergeht, verwenden beide Partner letztendlich die meiste Energie darauf, zu beweisen, dass sie weniger Schuld tragen als der andere, anstatt die Ursache des aktuellen Problems zu lösen. Die Leute verbringen ihre ganze Zeit damit, zu versuchen, weniger Unrecht füreinander zu tun, anstatt mehr Recht füreinander zu haben. Was du stattdessen tun solltest:

Behandle Probleme einzeln, es sei denn, sie sind wirklich miteinander verbunden. Wenn jemand dich regelmäßig betrügt, handelt es sich offensichtlich um ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie dich vor 2 Jahren in Verlegenheit gebracht hat und dass sie heute traurig war und dich ignoriert hat, haben nichts miteinander zu tun, also sprich es nicht an. Es ist wichtig zu verstehen, dass du dich mit der Entscheidung, mit deinem Lebensgefährten zusammen zu sein, auch für all seine früheren Handlungen und Verhaltensweisen entscheidest. Wenn du diese nicht akzeptierst, akzeptierst du letztlich auch deinen Partner nicht. Wenn dich vor einem Jahr etwas so sehr gestört hat, hättest du dich vor einem Jahr damit befassen sollen.

 Anzeichen 02 „Hinweise“ und andere passive Aggressionen

Anstatt etwas direkt und laut auszusprechen, versuchst du, deinen Partner in die richtige Richtung zu schubsen, damit sie es herausfindet. Anstatt zu sagen, was dich wirklich aufregt, findest du kleinliche Wege, deinen Partner zu verärgern, damit du dich dann berechtigt fühlst, dich bei ihm zu beschweren. Warum es toxisch ist: Weil es zeigt, dass ihr euch nicht wohl dabei fühlt, offen und klar zu kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, Wut oder Unsicherheit in einer Beziehung auszudrücken.

Eine Person wird nie das Bedürfnis verspüren, „Hinweise“ machen zu müssen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie für ihre Ehrlichkeit nicht kritisiert oder verurteilt wird. Was du stattdessen tun solltest: Sprich immer offen über deine Gefühle und Wünsche. Und mache klar, dass die andere Person nicht unbedingt für diese Gefühle verantwortlich oder verpflichtet ist, sondern dass du dir ihre Unterstützung wünschst. Wenn sie dich wirklich liebt, wird sie dir diese Unterstützung fast immer anbieten können.

 Anzeichen 03 Die Beziehung als Geisel nehmen

Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie mit der Beendigung der gesamten Beziehung droht. Wenn jemand beispielsweise das Gefühl hat, dass du ihm gegenüber kalt bist, sagt er nicht: „Ich habe manchmal das Gefühl, dass du kalt bist“, sondern: „Ich kann nicht mit jemandem ausgehen, der immer kalt zu mir ist.“ Warum es schädlich ist: Die Beziehung als Geisel zu nehmen, kommt emotionaler Erpressung gleich und erzeugt jede Menge unnötiges Drama. Selbst der kleinste Schluckauf im Fluss der Beziehung führt zu einer gefühlten Bindungskrise. Für beide Partner in einer Beziehung ist es entscheidend zu wissen, dass negative Gedanken und Gefühle sicher kommuniziert werden können, ohne dass dies die gesamte Zukunft der Beziehung gefährdet.

Ohne diese Freiheit, ehrlich zu sein, wird ein Paar seine wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zur Schaffung einer Atmosphäre des Misstrauens und der Manipulation führt. Was du stattdessen tun solltest: Es ist in Ordnung, sich über deinen Partner aufzuregen oder etwas an ihm nicht zu mögen – das nennt man normales menschliches Verhalten. Aber verstehe, dass es nicht dasselbe ist, sich auf eine Person einzulassen und sie immer zu mögen. Du kannst dich auf jemanden einlassen und nicht alles an ihm mögen. Du kannst jemandem ewig ergeben sein und dennoch hin und wieder verärgert oder wütend von ihm sein. Im Gegenteil: Zwei Partner, die in der Lage sind, Feedback und Kritik ohne Urteil oder Erpressung zu kommunizieren, werden ihre Bindung zueinander auf lange Sicht stärken.

 Anzeichen 04 Deinem Partner die Schuld für deine eigenen Emotionen geben

Nehmen wir an, du hast einen beschissenen Tag und dein Partner zeigt nicht gerade viel Mitgefühl oder Unterstützung – vielleicht hat er den ganzen Tag mit ein paar Leuten von der Arbeit telefoniert oder er wurde abgelenkt, als du ihn umarmt hast. Du möchtest heute Abend zusammen zu Hause herumliegen und einfach nur einen Film ansehen, aber dein Partner hat vor, auszugehen und Freunde zu treffen. Während deine Frustration über deinen Tag – und die Reaktion deines Partners darauf – zunimmt, machst du ihm Vorwürfe, weil er so unsensibel und gefühllos dir gegenüber war. Natürlich hast du nie um emotionale Unterstützung gebeten, aber dein Partner sollte instinktiv wissen, wie er dich aufmuntern kann. Er hätte auflegen und seine Pläne aufgrund deiner miesen Gefühlslage über den Haufen werfen sollen.

Warum es toxisch ist: Deinem Partner die Schuld für deine Gefühle zu geben, ist egoistisch und ein klassisches Beispiel für mangelnde Wahrung persönlicher Grenzen. Wenn du einen Präzedenzfall schaffst, dass dein Partner jederzeit für deine Gefühle verantwortlich ist (und umgekehrt), kann dies leicht zu einer co-abhängigen Beziehung führen. Alles – sogar das Lesen eines Buches oder Fernsehen – muss ausgehandelt werden. Wenn jemand anfängt, sich aufzuregen, sind alle persönlichen Wünsche über Bord, weil du nun dafür sorgen musst, dass sich der andere besser fühlt. Das größte Problem bei co-abhängigen Tendenzen ist, dass sie Groll erzeugen. Klar, wenn meine Freundin ab und zu sauer auf mich ist, weil sie einen beschissenen Tag hatte, frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn sie erwartet, dass sich mein Leben ständig um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, werde ich bald sehr verbittert und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.

Was du stattdessen tun solltest: Übernimm die Verantwortung für deine eigenen Gefühle und erwarte, dass dein Partner im Gegenzug auch für seine Gefühle verantwortlich ist. Es besteht ein subtiler, aber wichtiger Unterschied zwischen der Unterstützung deines Partners und der Verpflichtung ihm gegenüber. Alle Opfer sollten freiwillig erbracht werden und nicht, weil das von dir erwartet wird. Sobald beide Partner in einer Beziehung für die Stimmungen und Tiefs des anderen verantwortlich werden, gibt ihnen das einen Anreiz, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren. Ist doch ziemlich einleuchtend, oder?

 Anzeichen 05 Ausdruck „lieber“ Eifersucht

Du wirst wütend, wenn dein Partner mit einer anderen Person spricht, sie berührt, sie anruft, ihr WhatsApp schreibt, mit ihr abhängt oder einfach nur niest. Du lässt diese Wut dann an deinem Partner aus und versuchst, dessen Verhalten zu kontrollieren. Das kann zu verrückt lächerlichen Verhalten führen, wie z. B. dem Hacken des E-Mail-Kontos deines Partners, dem Durchsehen seiner WhatsApp, während er unter der Dusche steht, oder sogar zu dem Verfolgen deines Partners in der Stadt und besonders dreist, zum unangekündigten Auftauchen. WIE KANNST DU DUMME SAU ES WAGEN EINFACH UNANGEKÜNDIGT AUFZUTAUCHEN?

Warum es toxisch ist: Es überrascht mich, dass manche Menschen das als eine Art Zeichen der Zuneigung beschreiben und fälschlicherweise annehmen, dass dein Partner, wenn er nicht eifersüchtig ist, dich nicht genug liebt. Das ist absolut verrückt. Anstatt Liebe zu zeigen, ist das eigentlich nur kontrollierend und manipulativ. Und indem es die Botschaft vermittelt, dass du der anderen Person nicht vertraust, erzeugt es unnötiges Drama und Zwietracht. Das Schlimmste ist, dass es erniedrigend ist. Wenn deine Partnerin dir nicht zutraut, allein mit anderen attraktiven Frauen zusammen zu sein, bedeutet das, dass sie glaubt, du seist entweder a) ein Lügner oder b) unfähig, deine Impulse zu kontrollieren. In beiden Fällen ist es scheiße.

Was du stattdessen tun solltest: Vertraue deinem Partner vollkommen uneingeschränkt. Ich weiß, ich weiß, das ist eine radikale Idee, denn ein gewisses Maß an Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrollierendes Verhalten sind Anzeichen für deine eigenen Gefühle der Wertlosigkeit, und du solltest lernen, damit umzugehen und sie nicht deinem Partner aufzuzwingen. Wenn du diese Eifersucht nicht bald in den Griff bekommst, wirst du deinen Partner auf Dauer, nur von dir weg stoßen. Außer natürlich, du willst sie loswerden.

 Anzeichen 06 Lösungen für Beziehungsprobleme kaufen

Wenn in deiner Beziehung ein größerer Konflikt oder ein größeres Problem auftritt, wird es nicht gelöst, sondern mit der Aufregung und den guten Gefühlen überdeckt, die der Kauf von etwas Schönem oder eine Reise mit sich bringen. (Oder schlimmer – wie heiraten und Kinder kriegen.) Wie du dir vorstellen kannst, sind die meisten Eltern Experten darin. Und es bringt sie jedes Mal sehr weit: eine dicke Scheidung und 15 Jahre, in denen sie seitdem kaum miteinander gesprochen haben. Sie erzählen dann beide unabhängig voneinander, dass dies das Problem ihrer Ehe war: Sie haben ihre wahren Probleme ständig mit oberflächlichen Dingen überdeckt.

Warum es schädlich ist: Durch das Kaufen von Dingen wird das eigentliche Problem nicht nur unter den Teppich gekehrt (wo es immer wieder auftaucht und beim nächsten Mal noch schlimmer wird), sondern es wird auch ein ungesunder Präzedenzfall innerhalb der Beziehung geschaffen. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die „traditionelle“ geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden. Stellen wir uns vor, dass der Mann, wenn die Frau wütend auf ihn wird, das Problem „löst“, indem er ihr ein Geschenk kauft oder sie in ein schickes Restaurant einlädt. Dies gibt ihr nicht nur einen unbewussten Anreiz, weitere Gründe zu finden, wütend auf ihn zu sein, sondern es gibt ihm auch absolut keinen Anreiz, tatsächlich für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein. Was ist das Ergebnis von all dem? Ein abgemeldeter Partner, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und jemand, der sich ständig verbittert ist, weil er sich nicht gesehen oder gehört fühlt.

Was du stattdessen tun solltest: Befasse dich mit dem Problem. Wurde das Vertrauen zerstört? Spreche darüber, was nötig ist, um es wieder herzustellen. Fühlst du dich ignoriert oder nicht wertgeschätzt? Sprich darüber, wie diese Gefühle der Wertschätzung wiederhergestellt werden können. Kommuniziere! Es ist nichts falsch daran, nach einem Streit etwas Nettes für deinen Partner zu tun, um Solidarität zu zeigen, Reue zu zeigen oder die Bindung zu bekräftigen. Aber du solltest Geschenke oder teure Dinge niemals als Ersatz für die Auseinandersetzung mit den zugrunde liegenden emotionalen Problemen verwenden. Geschenke und Reisen werden aus gutem Grund als Luxus bezeichnet – man kann sie nur dann wirklich schätzen, wenn alles andere bereits gut ist. Wenn du sie benutzt, um deine Probleme zu vertuschen, wirst du später ein viel größeres Problem haben.

 Abschluss Wie du aus einer toxischen Beziehung eine gesunde Beziehung machst!

Denke daran, dass in einer toxischen Beziehung die Liebe über alles andere gestellt wird, einschließlich Respekt, Vertrauen und Zuneigung zueinander. Es ist mehr als nur eine „harte Phase“ – es ist ein wiederkehrendes, langfristiges Muster schlechten Verhaltens auf einer oder beiden Seiten. Wie also kannst du diese Muster in einer Beziehung ändern? Der Weg von einer toxischen Beziehung zu einer gesunden Beziehung ist nicht einfach. Ich bin ehrlich: Die meisten Menschen werden das nicht schaffen. Du schon, weil du ein absolutes Ausnahmetalent bist. Wie dem auch sei – es besteht die Chance, dass sich die Dinge zum Besseren wenden. Du hast viel Arbeit vor dir, aber wenn du die folgenden drei Dinge tust, hast du eine Chance, dass es klappt:

1. Beide Partner sind bereit, sich zu ändern. Das scheint ziemlich offensichtlich, aber wenn einer von euch es nicht ernst meint, die Beziehung zu verbessern, dann ist das eure Antwort. Wenn ihr andererseits beide eure echte Bereitschaft zum Ausdruck gebracht habt, die Dinge zu klären, könnt ihr fortfahren …
2. Beide Partner erkennen den Mangel an Zuneigung, Vertrauen oder Respekt und sind bereit, daran zu arbeiten. Auch wenn ihr beide möchtet, dass die Dinge besser werden, müsst ihr dennoch zugeben, dass ein Problem besteht, und euch darauf einigen, was behoben werden muss. Das ist schwieriger, als es klingt. Eine Person könnte das Gefühl haben, dass ihr nicht vertraut wird, und denkt deshalb, dass daran gearbeitet werden muss. Die andere Person hingegen hat möglicherweise kein Vertrauen in die Beziehung, weil es an Zuneigung fehlt. Oder eine Person ist vielleicht nicht ganz ehrlich, was das Problem angeht – sie möchte zum Beispiel nicht derjenige sein, der sagt, dass sie der anderen Person nicht vertraut. Was auch immer es ist, ihr müsst klar und ehrlich darüber sein, was die Beziehung toxisch macht.
3. Beide Partner können auf gesunde Weise kommunizieren, ohne sich gegenseitig zu beschuldigen oder zu urteilen. Ihr könnt bereit sein, an Dingen zu arbeiten, und euch sogar darüber einig sein, was das eigentliche Problem ist, aber wenn einer oder beide darauf aus sind, dem anderen die Schuld zu geben, wird das einfach nicht funktionieren. Es ist wirklich egal, wer schuld ist, wenn das Ziel darin besteht, die Beziehung in eine gesunde Richtung zu lenken. Das bedeutet, dass ihr der Beziehung Vorrang vor euren egoistischen Wünschen geben müsst, recht zu haben oder zu „gewinnen“.

Noch einmal: Eine toxische Beziehung zu retten, ist keine leichte Sache, aber die meisten Dinge im Leben, die es wert sind, getan zu werden, sind nicht einfach. Vielleicht entscheidest du dich auch irgendwann, die Beziehung zu beenden, und das ist absolut in Ordnung, aber wenn ihr beide bereit seid, an der Beziehung zu arbeiten, dann ist es die Mühe, die unangenehmen Gespräche und, ja, sogar den Schmerz wert. Wenn du bereit bist, den Schmerz zu akzeptieren und deine toxische Beziehung in eine gesunde zu verwandeln, wird dir bald die Sonne aus dem Arsch scheinen und du wirst Regenbogen pissen. Ende der Durchsage!