„Bindungstheorie“

„Bindungstheorie“

Die Bindungstheorie – warum deine Beziehung kaputt ist!

Die Bindungstheorie – warum deine Beziehung kaputt ist!

Wenn du im Internet nach Antworten suchst, warum deine Beziehungen immer wieder spektakulär scheitern (und ja, natürlich immer auf die gleiche beschissene Art), dann bist du bestimmt noch nicht über die Bindungstheorie gestolpert. Die Bindungstheorie ist so eine schicke Erklärung aus der Psychologie, warum wir Menschen uns emotional an andere ketten. Das Ganze fängt schon in deiner Kindheit an – mit der Bindung an deine Eltern. Wie sehr sie es dabei verkackt haben oder nicht, bestimmt dann, wie du dich später an deine romantischen Partner klammerst, dich distanzierst oder auf epische Weise dramatische Abgänge hinlegst.

Was dir der Artikel bringt!

• Bindungstheorie als Schlüssel: Lerne Sarah, Anna, Alex und den herzallerliebsten Sascha kennen, sie zeigen dir alles, was du über deine eigene Beziehung wissen musst!
• Vier Bindungsstile: Welche Bindungsstile dein Verhalten in Beziehungen beeinflussen und wie du oder dein Partner sich dabei emotional verhalten!
• Dynamik zwischen den Stilen: Wie unterschiedliche Bindungsstile in Beziehung stehen, besonders zwischen ängstlichen und vermeidenden Typen! (Die perfekte Show)
• Möglichkeiten der Veränderung: Bindungsstile sind keine fest zementierten Schubladen, du kannst sie verändern, falls du dich verändern willst!

 01 Die guten alten 50er

Die Bindungstheorie hat ihren Start in den 1950ern hingelegt und seitdem einen hübschen Berg an Studien angesammelt. Zwei Forscher, John Bowlby und Mary Ainsworth, haben dabei herausgefunden, dass die Art und Weise, wie Kleinkinder ihre Eltern dazu bringen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, massiv zu der „Bindungsstrategie“ beiträgt, die sie dann ihr ganzes Leben lang mit sich rumschleppen. Dein Bindungsstil erklärt zwar nicht alles über deine Beziehungen, aber er dürfte ziemlich genau zeigen, warum deine engen Beziehungen so grandios funktioniert haben oder spektakulär gescheitert sind. Er erklärt auch, warum du immer wieder auf die gleichen Typen Mensch abfährst – und welche Beziehungskrisen dich ständig einholen. Also lass uns von den guten alten 50ern in die Gegenwart gehen.

 02 Die vier Bindungsstile:

Laut Psychologen gibt’s vier Bindungsstrategien, die wir als Erwachsene so draufhaben: sichere, ängstliche, vermeidende und – der Jackpot – ängstlich-vermeidende Bindung. Ja, als ob eine von diesen Taktiken allein nicht schon genug Drama wäre. Also, hier die vier Bindungsstile:

 03 Wie die Bindungsstile entstehen

Wie schon erwähnt, wird unser Bindungsstil als Erwachsene stark davon beeinflusst, wie wir als kleine Kinder mit unseren Eltern oder primären Bezugspersonen umgegangen sind. Als hilflose Babys ist das unsere erste und wichtigste Beziehung, und die legt natürlich die „Blaupause“ für alle anderen Beziehungen in unserem Leben fest. Diese Beziehungsblaupause nutzen wir, wenn wir in die späte Kindheit und Jugend hineinwachsen. Dann fangen wir an, wichtige Beziehungen außerhalb des elterlichen Rahmens aufzubauen. Unsere Peergroup wird plötzlich zum großen Player in unserem Leben, und während wir weiter lernen, wie man mit anderen umgeht, beeinflussen diese Erfahrungen unseren Bindungsstil weiter. Und wenn wir dann schließlich romantische Beziehungen eingehen, hat das alles einen direkten Einfluss darauf, wie wir uns in diesen Beziehungen verhalten. Ein schöner, verworrener Kreislauf aus Einflüssen, der uns zeigt, wie verdammt kompliziert es ist, einfach nur zu lieben und geliebt zu werden.

Obwohl deine frühen Erfahrungen mit deinen Eltern einen massiven Einfluss auf deine Beziehungen zu anderen haben, sind sie nicht der einzige Faktor, der deinen Bindungsstil prägt (auch wenn sie eine große Rolle spielen). Und das Beste: Dein Bindungsstil kann sich über die Jahre ändern – dazu später mehr. Im Großen und Ganzen bekommen Menschen mit „Sicheren Bindungsstil“ als Kleinkinder ihre Bedürfnisse regelmäßig erfüllt. Sie wachsen mit einem gesunden Selbstwertgefühl unter Gleichaltrigen auf und lernen sogar, mit ihren Unzulänglichkeiten umzugehen. Das führt dazu, dass sie als Erwachsene klare Grenzen setzen können, ihre Bedürfnisse in Beziehungen gut kommunizieren und keine Angst haben, sich aus einer toxischen Beziehung zu befreien, wenn’s nötig ist. Ängstliche Typen hingegen? Die kriegen als Kleinkinder Liebe und Fürsorge nur sporadisch – eine echte Lotterie.

Als Heranwachsende haben sie ein positives Bild von ihren Altersgenossen, aber ein negatives Bild von sich selbst. Ihre romantischen Beziehungen werden oft übertrieben idealisiert, und sie hängen emotional so sehr an ihren Partnern, dass sie ihr Selbstwertgefühl daraus schöpfen. Daher die 36 Anrufe in einer Nacht, wenn du nicht ans Telefon gehst – sie suchen verzweifelt nach dem nächsten Schimmer von Bestätigung. Bei vermeidenden Menschen wie Alex wurden in der Kindheit nur einige ihrer Bedürfnisse erfüllt, während andere gnadenlos vernachlässigt wurden. Zum Beispiel könnte der gute alte Alex regelmäßig gefüttert worden sein, aber es fehlte an der nötigen Zuneigung und Umarmungen. Das Ergebnis? Er wächst leider mit einem negativen Bild von anderen Menschen auf.

Aber, er hat wenigstens ein ganz gutes Selbstwertgefühl. Er ist nicht zu sehr von romantischen Beziehungen abhängig und hat das Gefühl, keine emotionale Unterstützung von anderen zu brauchen. Super, oder? Jetzt zum ängstlich-vermeidenden Sascha, der die Sache ganz anders sieht. Er hatte eine Kindheit, die von Missbrauch oder katastrophaler Vernachlässigung geprägt war. Das macht’s für ihn schwer, mit Gleichaltrigen klarzukommen. Als Erwachsener sucht er sowohl Intimität als auch Unabhängigkeit in seinen romantischen Beziehungen, manchmal sogar gleichzeitig – was, wie du dir denken kannst, nicht wirklich funktioniert. Es ist ein emotionales Chaos, das ihn in einen ständigen Konflikt zwischen Nähe und Abstand bringt. Das ist nicht nur frustrierend, sondern auch ein echtes Rezept für Herzschmerz.

 04 Die Beziehungsmodelle bei Erwachsenen

Die verschiedenen Bindungstypen verstricken sich in intime Beziehungen, und das passiert in einer sehr vorhersehbaren Choreografie. Typen mit „Sicheren Bindungsstil“ sind die emotionalen Gleichgewichtskünstler, die sowohl mit ängstlichen als auch mit vermeidenden Typen umgehen können. Sie fühlen sich so wohl in ihrer Haut, dass sie ängstlichen Menschen die Bestätigung geben, die sie brauchen, und gleichzeitig den vermeidenden Typen den Freiraum lassen, den sie sich wünschen, ohne dabei gleich in Panik zu geraten. Sie sind quasi die Therapie-Kumpels, die auf einer emotionalen Wolke schweben. Menschen mit „Ängstlichen Bindungsstil“ und „Vermeidenden Bindungsstil“ hingegen? Die gehen lieber untereinander auf Partnersuche, als sich mit jemandem zu verbinden, der sie versteht.

Das mag wie ein Widerspruch erscheinen, aber die Logik dahinter ist so einfach wie erschreckend. Vermeidende Menschen sind so gut darin, andere abzuschrecken, dass oft nur die ängstlichen Seelen übrig bleiben, die bereit sind, sich den Kopf zu zerbrechen, um sie dazu zu bringen, sich zu öffnen. Es ist wie ein verzweifeltes Spiel, bei dem die ängstlichen Typen immer wieder versuchen, den emotionalen Vulkan zu aktivieren, während die vermeidenden Typen im krampfhaften Rückzug ihre Meisterschaft demonstrieren. Und so tanzen sie in diesem emotionalen Zirkus weiter, während die ganze Show immer mehr zu einem Slapstick aus Herzschmerz und Missverständnissen wird. Der vermeidende Alex ist ein echter Meister im Ausweichen.

Wenn die sichere Sarah nach mehr Intimität verlangt, wird er einfach den Rückwärtsgang einlegen und die Sache an sich vorbeiziehen lassen. Und was macht die sichere Sarah? Sie akzeptiert die Zurückweisung mit einem Schulterzucken und zieht weiter. Die ängstliche Anna hingegen? Die ist ganz anders drauf. Wenn ein Typ sie abweist, wird sie erst recht wild entschlossen. Sie wird ihn wochen- oder monatelang mit Anrufen bombardieren, bis er schließlich nachgibt und sich ihr zuwendet. Das gibt dem vermeidenden Alex das Gefühl, dass er weiterhin sein eigenes Ding machen kann, während die ängstliche Anna bereitwillig in der Warteschlange bleibt. In solchen Beziehungen entsteht ein gestörtes Gleichgewicht, das wie ein ungesundes Spiel von „Verfolger und Gejagter“ wirkt. Diese Rollen sind das, was die ängstlichen und vermeidenden Typen brauchen, um in ihrer eigenen Art von Intimität zu „funktionieren“.

Und hier wird’s nun spannend: Menschen mit „Ängstlich-vermeidenden Bindungsstil“ daten nur einander oder die unsichersten der ängstlichen oder vermeidenden Typen. Diese Beziehungen sind oft chaotisch, wenn sie nicht sogar direkt missbräuchlich oder nachlässig sind. Die Schlussfolgerung aus all dem ist so klar wie der Himmel nach einem Gewitter: In Beziehungen trifft Unsicherheit auf Unsicherheit und Sicherheit auf Sicherheit, auch wenn die Unsicherheiten nicht immer gleich aussehen. Um es ganz deutlich zu sagen: An alle, die sich darüber beschweren, dass alle Menschen, die sie kennenlernen, unsicher, manipulativ oder einfach nur needy sind, ich habe schlechte Nachrichten für euch. Spoiler-Alarm: Es könnte an dir liegen.

 05 Was ist dein Bindungsstil?

Falls du immer noch keinen blassen Schimmer hast, welcher Bindungsstil deiner ist, dann hier:

• Wenn du ständig Verpflichtungen meidest, deinen Partner ghostest, ihn ausschließt oder nix mit ihm teilst, dann, Glückwunsch, bist du wahrscheinlich ein waschechter Typ mit „Vermeidenden Bindungsstil“ wie Alex.
• Wenn du dir ständig Sorgen machst, dass dein Partner dich nicht so sehr mag wie du ihn, du ihn am liebsten 24/7 sehen willst und ständig nach Bestätigung suchst, dann bist du höchstwahrscheinlich eher wie Anna mit dem „Ängstliche Bindungsstil“.
• Fühlst du dich hingegen wohl dabei, anderen nahe zu kommen, mit ihnen intim zu werden und in deinen Beziehungen klare Grenzen zu setzen, während du auch kein Problem damit hast, allein zu sein? Dann gehörst du wahrscheinlich zum Typ Sarah mit „Sicheren Bindungsstil“.
• Wenn du ständig zwischen dem Wunsch nach Nähe und der Angst vor Verletzung schwankst, dann bist du wahrscheinlich Sascha – der „ängstlich-vermeidende Typ“. Du sehnst dich nach Liebe, ziehst dich aber gleichzeitig zurück, weil du befürchtest, dass dir niemand wirklich helfen kann oder dich versteht.

Natürlich gibt es hier immer Spielraum für individuelle Unterschiede. Du könntest zum Beispiel in den meisten Bereichen sicher sein, aber in bestimmten Situationen trotzdem ängstliche oder vermeidende Tendenzen zeigen. Dennoch hat jeder in der Regel einen dominanten Bindungsstil, auf den er in seinen engsten Beziehungen immer wieder zurückgreift.

 06 Sind Bindungsstile flexibel?

Die gute Nachricht ist, dass dein Bindungsstil nicht in Stein gemeißelt ist. Studien zeigen, dass ein ängstlicher oder vermeidender Mensch, der es schafft, jemanden mit sicherem Bindungsstil zu finden und lange genug an ihm dranzubleiben (was bei diesen Typen ja selten genug passiert), irgendwann auf das sichere Level „hochgezogen“ wird. Schön, oder? Aber warte – es gibt einen Haken. Es funktioniert auch andersrum. Wenn du nicht aufpasst, kann der ängstlicher oder vermeidender Partner mit ungeahnte Dramen den sicheren Partner so richtig schön in den emotionalen Sumpf runterziehen. Und dann gibt es noch die ganz tollen Lebensereignisse wie Scheidung, den Tod eines Kindes oder einen schrecklichen Unfall, die selbst die sichersten Bindungstypen in die Unsicherheit katapultieren können. Tja, Pech gehabt!

Nehmen wir mal an, ein anonymer Mann mit einer ganz passablen „Sicheren Bindungsstil“ heiratet die ängstliche Anna. Das könnte lustig werden! Er denkt, er kann sie auf ein sichereres Niveau upgraden – bis sie in finanzielle Schwierigkeiten geraten. Plötzlich wird sie wieder zur alten Anna downgegradet, mit all ihren Ängsten, und schwups, sie betrügt ihn und lässt sich scheiden, um sein restliches Geld abzugreifen. Und was macht unser armer anonymer Typ? Er taucht in den emotionalen Rückzug ab und beginnt, Frauen für die nächsten zehn Jahre abblitzen zu lassen, weil er sich nicht einmal mehr traut, sich mit einer von ihnen intim zu werden. Super Plan!

Es spiegelt auch all die anderen unsicheren Verhaltensweisen wider, die wir häufig beobachten.Unsere Bindungsstile sind wie der Aufkleber auf unserer emotionalen Motorhaube: Sie zeigen, wie sehr wir uns selbst und anderen vertrauen. Die Psychologen Bartholomew und Horowitz haben ein Modell entwickelt, das zeigt, dass deine Bindungsstrategie ganz direkt mit deinem positiven oder negativen Selbstbild und dem Bild von anderen korreliert. Einfach gesagt: Wie du dich siehst, beeinflusst, wie du die Menschen um dich herum siehst. Wenn du also denkst, du bist ein Wrack, wirst du wahrscheinlich auch andere als Wracks sehen. Das ist das Rezept für emotionalen Chaos, das wir alle kennen und lieben!

 07 Die wahren Champions im Ring

Sichere Typen sind die wahren Champions der Bindung – sie haben sowohl ein positives Selbstbild als auch eine positive Wahrnehmung anderer. Im Gegensatz dazu haben ängstliche Typen ein negatives Selbstbild, aber eine rosarote Brille für ihre Mitmenschen, was ihr bedürftiges Verhalten erklärt – sie sind wie emotionale Vampire, die nach Bestätigung lechzen. Vermeider hingegen strahlen ein übertriebenes Selbstvertrauen aus, während sie jeden, der auch nur in die Nähe ihrer Gefühle kommt, mit einem arroganten Blick abservieren. Und dann gibt es da noch die ängstlich-vermeidenden Menschen – die lebenden Beispiele dafür, wie man in einer Beziehung alles vermasseln kann, weil sie praktisch alles und jeden für scheiße halten. Wenn du also dieses Modell als Leitfaden nimmst, hast du die Chance, dich in Richtung des sicheren Bindungstyps zu bewegen.

Ängstliche Typen können ihre Entwicklung vorantreiben, gesunde Grenzen setzen und ein positives Selbstbild aufbauen. Anstatt ständig nach „dem Einen“ zu suchen, der all ihre Probleme mit einem Fingerschnipp löst (und ihn dann gleich 36 Mal in einer Nacht anzuquatschen), sollten sie lieber nach Wegen suchen, wie sie körperlich und geistig zu besseren, gesünderen Menschen werden. Denn, Überraschung! – niemand kann ihre emotionalen Dramen für sie lösen. Ein Dating-Ratschlag? Männer sollten etwas finden, das sie wirklich leidenschaftlich mögen und worin sie gut sind, und das zum Dreh- und Angelpunkt ihres Lebens machen – und nicht Frauen. Spoiler-Alarm: Das gilt natürlich auch für Frauen. Wenn diese es schaffen, mit sich selbst im Reinen zu sein, können ängstliche Typen endlich an ihrer chronischen Tendenz arbeiten, Partner zu suchen, die ihr negatives Selbstbild bestätigen.

Das ist wie eine emotionale Selbstsabotage-Party, zu der nur die unsichersten Gäste eingeladen werden. Erinnert ihr euch, was ich über das upgraden erzählt habe? Ängstliche Typen müssen diesen Teufelskreis durchbrechen und sich mit Menschen umgeben, die sie tatsächlich aufbauen – Freunde und Liebhaber, die sie nicht als emotionalen Mülleimer benutzen. Und ja, sie sollten diese Beziehungen vertiefen, anstatt sie ständig auf die nächste Krisenstufe zu bringen. Die positiven emotionalen Erfahrungen, die sie aus gesunden Beziehungen ziehen, besonders aus tiefgründigen wie mit einem Ehepartner, können ihre verzerrte Sicht auf die Welt neu formen, ihre Ängste minimieren und ihnen helfen, sich in sicherere Typen zu verwandeln. Denn seien wir mal ehrlich: Es ist höchste Zeit, die emotionalen Ketten zu sprengen und den eigenen Wert zu erkennen!

Vermeidende Typen können echt daran arbeiten, sich mal ein bisschen zu öffnen und ihre Beziehungen zu verbessern, indem sie tatsächlich was von sich preisgeben. Ja, das klingt unangenehm, aber guess what? Die Forschung zeigt, dass es dir helfen könnte, dein ständiges Weglaufen in den Griff zu kriegen, wenn du einfach mal nicht vor jeder Beziehung abhaust. Und lass mich dir eines sagen: Nicht jede Person auf diesem Planeten wird dich enttäuschen oder an dir kletten – du musst aufhören, deine pessimistischen Erwartungen auf jede neue Begegnung zu projizieren. Noch ein heißer Tipp: Es ist deine verdammte Aufgabe, bei jeder Person, die du triffst, etwas Gutes zu sehen. Es ist nicht ihre Verantwortung, dir das auf einem Silbertablett zu servieren. Werde neugierig, schalte den „Ich urteile mal schnell“-Modus ab und fang an, Menschen tatsächlich kennenzulernen. Die wenigen Unglücklichen, die sowohl ängstlich als auch vermeidend sind, haben das Jackpot-Los des Beziehungschaos gezogen.

Herzlichen Glückwunsch! Der Ratschlag für beide Typen gilt für dich im Doppelpack: Hör auf, gegen deine Ängste und Unsicherheiten zu kämpfen, und lern, sie zu umarmen. Ja, ich weiß – klingt nach „Selbsthilfe-Sonntag“, aber rate mal? Es funktioniert. Schnapp dir ein Tagebuch, notiere deine Gedanken, das hilft das Chaos im Kopf zu beseitigen. Und wenn du wirklich Bock auf Veränderung hast, lies regelmäßig meine Beiträge der Kategorie „Beziehung & Dating“. Keine Schande dabei. Und ich höre schon ein paar von euch murmeln: „Pfft, ich bin doch gern allein, hab meinen Spaß, und kriege, was ich will. Warum ändern?“ Tja, fair enough. Manche leben als ängstliche oder vermeidende Typen ihr Leben völlig glücklich und erfolgreich. Einige schaffen es sogar, Langzeitbeziehungen damit zu überleben. Also keine Sorge, du musst nicht den Dalai Lama aus dir machen – außer, du willst’s wirklich. Untersuchungen zeigen, dass sichere Typen durchweg glücklicher sind und sich besser unterstützt fühlen.

Sie sind weniger anfällig für Depressionen, gesünder, haben stabilere Beziehungen und rocken das Leben besser als die anderen Typen. Und jetzt nachdem ich diesen Beitrag geschrieben habe, bin ich vom „Ich-meide-alle-und-sorge-dafür-dass-mir-niemand-auf-den-Sack-geht“-Typ zu einem sichereren Bindungstyp geworden. Ja, ich weiß, das klingt nach einer Anonyme-Alkoholiker Selbsthilfe-Geschichte, aber ich schwöre, es ist so. Jetzt bin ich in meinen Beziehungen mit den Frauen viel glücklicher und erfüllter als früher. Mir scheint die Sonne aus dem Arsch und ich pisse nur noch Regenbogen. Abschließend: Es ist nicht einfach zu erkennen, ob du nun ein ängstlicher, vermeidender oder ängstlich-vermeidender Typ bist, es ist aber einfach zu wissen, wie sich ein sicherer Typ verhält. Und genau dort hin soll deine Reise gehen, in Sarahs Worten: „Ich kann ohne Drama Nähe zulassen, und gleichzeitig anderen den Freiraum geben, ohne dabei Angst vor Ablehnung zu haben!“