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„Dating“

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Warum Beziehungen und Dating so schwierig sind – die Lösung!

Warum Beziehungen und Dating so schwierig sind – die Lösung!

Wir rennen unser ganzes Leben lang rum und quatschen ohne Ende, aber sobald wir auf eine attraktive Person zugehen und ein einfaches „Hallo“ raushauen wollen, fühlt es sich plötzlich an, als wären wir bei den olympischen Spielen für soziale Inkompetenz. Menschen benutzen seit ihrer Kindheit Telefone, aber wenn man die Panik betrachtet, die manche Leute kriegen, nur um eine Nummer zu wählen, könnte man meinen, sie werden gerade gefoltert. Die meisten von uns haben schon mal jemanden geküsst und wir haben wahrscheinlich hunderte Filme gesehen, in denen das passiert, aber trotzdem starren wir diese eine Person stundenlang an, sagen uns, dass „der richtige Moment“ nie kommen wird, und bleiben regungslos. Warum? Es klingt doch eigentlich ganz einfach. Also, warum ist es dann so unglaublich schwer?

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Was dir der Artikel bringt!

  • Mehr Selbstbewusstsein im Dating: Der Artikel zeigt dir, wie du die Unsicherheiten in romantischen Situationen verstehst und abbaust.
  • Erkenntnis über emotionale Wurzeln: Du lernst, wie deine Kindheitserfahrungen deine Liebes- und Beziehungsmuster prägen.
  • Praktische Schritte zur Verbesserung: Er liefert konkrete Strategien, um Ängste und emotionale Blockaden im Dating zu überwinden.
  • Ehrlichkeit als Schlüssel: Der Artikel ermutigt dich, deine Bedürfnisse offen zu kommunizieren, um authentische Verbindungen aufzubauen.

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 01 Dating vs Klavierspielen

Wir gründen Unternehmen, schreiben Romane, erklimmen Berge, helfen Fremden und Freunden durch miese Zeiten und kämpfen gegen die größten Probleme dieser Welt – aber wenn du jemandem gegenüberstehst, den du heiß findest, fängt dein Herz an zu rasen und dein Hirn dreht durch. Und dann zögerst du. In Dating-Ratschlägen wird oft so getan, als wäre das Verbessern deines Liebeslebens dasselbe wie Klavierspielen lernen oder eine Fremdsprache sprechen. Klar, ein paar Prinzipien überschneiden sich, aber mal ehrlich – wie viele Leute fangen jedes Mal an zu zittern, wenn sie sich ans Klavier setzen? Und ich habe noch nie jemanden getroffen, der eine Woche lang deprimiert war, weil er ein Verb falsch konjugiert hat.

Das ist einfach nicht dasselbe. Normalerweise wird jemand, der zwei Jahre lang täglich Klavier übt, irgendwann ziemlich gut darin. Aber viele Menschen verbringen ihr ganzes Leben mit einem romantischen Reinfall nach dem anderen. Warum ist dieser Bereich des Lebens, so schwer und unberechenbar? So dass du dieselben Fehler wiederholst, ohne dass sich irgendwas ändert? Dass dein Gehirn auf einmal alle möglichen Abwehrmechanismen hochfährt, nur um dich davon zu überzeugen, dass du lieber gar nichts tun sollst? Warum Dating und nicht Skifahren? Oder deine Karriere? Wie kann jemand die Karriereleiter hochklettern, ein knallharter CEO werden, den Respekt von Hunderten brillanter Leute haben, und dann bei einem einfachen Abendessen mit einer schönen Fremden fast draufgehen? Das werden wir wohl gleich erfahren.

Die Angst vor Ablehnung aktiviert beim ersten Date unsere stärksten Abwehrmechanismen!

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 02 Unser emotionaler Müll

Als Kind bekommt niemand alles, was er braucht. Keiner. Dich eingeschlossen. Mich auch. Das gilt für jeden von uns. Die Frage ist nur, wie heftig unsere Bedürfnisse unerfüllt bleiben und auf welche verdrehte Art das passiert. Aber hier kommt die bittere Pille: Jeder von uns schleppt emotionalen Müll mit sich rum. Und bei manchen ist es ein ganzer verdammter Scheißhaufen. Vielleicht hat uns die Mutter nicht oft genug in den Arm genommen. Oder unser Vater war ständig weg. Oder wir wurden als Kind, von Schule zu Schule geschickt und fanden nirgendwo Freunde. Was auch immer es war – all diese Scheißerfahrungen hinterlassen Spuren. Kleine Mikrotraumata, die sich wie Risse in unserem Fundament einnisten. Sie formen uns, sie definieren uns – ob wir wollen oder nicht.

Die Traumata, die du mit dir rumschleppst, graben sich tief in dein Unterbewusstsein ein und werden zur verdrehten Karte, die dir zeigt, was Liebe, Intimität und Sex für den Rest deines Lebens bedeuten. Wenn Mama dich ständig betütelt hat und Papa immer abwesend war, dann ist das jetzt deine Vorstellung von Liebe. Wenn du von deinen Geschwistern oder "Freunden" manipuliert oder gequält wurdest, dann rate mal: Das bleibt. Wenn Mama lieber trank und Papa mit anderen Frauen beschäftigt war – Überraschung! Das verzieht deine Sicht auf Beziehungen. Und wenn dein erster Freund oder deine erste Freundin bei einem Unfall gestorben ist oder dein Vater dich beim Masturbieren erwischt hat – und dir eine Delle in die Glotzgurke gehauen hat. All das wird nicht nur deine zukünftigen Beziehungen beeinflussen, sondern dir praktisch diktieren, wie du liebst, hasst und dich selbst immer wieder sabotierst.


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 03 Ähnlich den Eltern – oder genau das Gegenteil

Du, ich, und alle anderen haben im Laufe unseres Lebens Hunderte, vielleicht sogar Tausende von Frauen kennengelernt. Von diesen Tausenden haben locker mehrere Hundert alle körperlichen Voraussetzungen, die wir uns bei einer Partnerin wünschen. Aber von diesen Hunderten verlieben wir uns nur in ein paar wenige. Nur eine Handvoll packt uns so richtig – so tief im Bauch, dass wir komplett den Verstand verlieren, die Kontrolle abgeben und nachts wach liegen, weil wir einfach nicht aufhören können, an sie zu denken. Und oft ist es nicht mal diejenige, in die wir uns eigentlich verlieben wollten. Da ist die eine, die auf dem Papier perfekt scheint. Eine andere hat vielleicht den besten Humor und ist fantastisch im Bett. Aber dann gibt’s diese eine. Die, an die du ständig denken musst. Die, zu der du, egal wie sehr du versuchst, loszulassen, immer wieder zurückkehrst – als hättest du keine Wahl.

Psychologen behaupten, dass romantische Liebe entsteht, wenn dein Unterbewusstsein jemanden entdeckt, der dem Bild von Liebe entspricht, das dir deine Eltern in deiner Kindheit vorgelebt haben. Jemand, dessen Verhalten exakt zu deiner Vorstellung von Intimität passt, die sich damals in deinem Kopf festgesetzt hat. Dein Unterbewusstsein? Das will eigentlich nur zurück zu dieser bedingungslosen Liebe, die du als Kind bekommen hast – oder es will das Drama und die Traumata aus der Kindheit endlich mal reparieren. Kurz gesagt: Dein Unterbewusstsein ist ständig auf der Suche nach jemandem, der den emotionalen Müll aufräumt, den du als Kind mitbekommen hast. Deshalb verliebst du dich oft in Menschen, die deinen Eltern auf irgendeine verstörende Weise ähneln – oder genau das Gegenteil sind. Verrückter Shit, oder?

Die Wahl eines Partners, der uns an unsere Eltern erinnert, ist oft ein unbewusster Versuch, ungelöste Kindheitskonflikte zu heilen!

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Die Wahl eines Partners, der uns an unsere Eltern erinnert, ist oft ein unbewusster Versuch, ungelöste Kindheitskonflikte zu heilen!

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 04 Die Wiederholung von Kindheitserfahrungen

Auf einer tiefergehenden Ebene kann diese Aussage auch ein Hinweis darauf sein, dass der Partner bestimmte emotionale Bedürfnisse oder eine Art von Liebe bietet. Deshalb sagen Menschen, die sich total verliebt haben, Dinge wie „Du vervollständigst mich“ oder dass sie ihre „bessere Hälfte“ gefunden haben. Und darum benehmen sich Paare in der Anfangsphase einer Beziehung oft wie große Kinder. Ihr Unterbewusstsein kann nicht zwischen der Liebe unterscheiden, die sie von ihrem Partner bekommen, und der Liebe, die sie als Kind von ihren Eltern erfahren haben. Das ist auch der Grund, warum Verabredungen und Beziehungen für viele von uns so verdammt schwierig sind – besonders wenn wir in unserer Kindheit schon in chaotischen Familienverhältnissen aufgewachsen sind. Im Gegensatz zu Klavier spielen oder einer Sprache lernen sind unsere Beziehungen und unser Sexleben fest mit unseren emotionalen Bedürfnissen verknotet.

Und wenn wir uns in intime oder sexuelle Situationen begeben, stoßen diese Erfahrungen auf alte Traumata und bringen uns jede Menge Angst, Stress und Schmerz. Wenn jemand dich also abweist, bedeutet das nicht nur, dass du abgelehnt wirst – es heißt, dass dein Unterbewusstsein in einem dramatischen Wiederholungsmodus ist und jede einzelne Situation durchlebt, in der deine Mutter dich zurückgewiesen oder deine Bedürfnis nach Zuneigung ignoriert hat. Diese irrationale Panik, die du verspürst, wenn es darum geht, dich vor jemandem auszuziehen, ist nicht nur Nervosität wegen des Augenblicks. Es ist vielmehr eine Reaktion auf all die Male, als du in deiner Kindheit für sexuelle Gedanken oder Gefühle bestraft wurdest. Dein Unterbewusstsein ist wie ein total übertriebener Kinofilm, der die alten Traumata immer wieder abspielt.


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 05 Du glaubst mir nicht?

Denk mal drüber nach: Wenn jemand bei einem normalen Geschäftstreffen nicht auftaucht, wie fühlst du dich? Wahrscheinlich ein bisschen genervt. Vielleicht denkst du, das ist respektlos. Aber nach ein paar Minuten bist du wahrscheinlich schon darüber hinweg und denkst beim Abendessen nicht mehr an die Sache. Jetzt stell dir vor, jemand, den du extrem attraktiv findest, taucht nicht zu einem Date auf. Wie fühlt sich das an? Wenn du wie die meisten Leute bist, die in diesem Bereich ihres Lebens zu kämpfen haben, fühlst du dich ziemlich beschissen. Als ob du einfach über den Tisch gezogen und voll verarscht worden wärst.

Warum? Weil das Gefühl, verlassen zu werden, direkt an deine tiefsten Ängste gekoppelt ist. Die Angst, dass dich niemand wirklich liebt und du für immer allein bleibst. Autsch, das tut weh. Vielleicht drehst du jetzt völlig durch, rufst sie an und hinterlässt wütende Voicemails. Vielleicht versuchst du es immer wieder, auch Wochen oder Monate später, wirst ständig abgewiesen und fühlst dich dabei jedes Mal nur noch beschissener. Oder vielleicht lässt du einfach alles raus und heulst auf Facebook oder in irgendeinem Dating-Forum herum, wie ein kleines Baby.

Das Wichtigste ist nicht, dass ein Date abgesagt wird, sondern wie man damit umgeht!

Zitat

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 06 Schiss vor dem ersten Kuss

Jede irrationale Angst, jeder Gefühlsausbruch oder jede Unsicherheit, die du in deinem Dating-Leben hast, ist ein Abdruck auf deiner emotionalen Landkarte aus den Beziehungen, die du in deiner Kindheit hattest. Deshalb kriegst du Schiss vor dem ersten Kuss. Deshalb erstarrst du, wenn du jemandem gegenübertreten musst, den du nicht kennst, oder wenn du jemandem, den du gerade erst getroffen hast, sagen musst, wie du für ihn empfindest. Deshalb schweigst du jedes Mal, wenn du mit jemand Neuem im Bett landest, oder du erstarrst und fühlst dich unwohl, wenn es darum geht, dich zu öffnen und jemandem dein Herz auszuschütten. Die Liste geht endlos weiter. All diese Probleme haben ihre Wurzeln tief in deinem Unterbewusstsein, in den unerfüllten emotionalen Bedürfnissen und den alten Traumata, die du mit dir trägst.


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 07 Loslösung von Emotionen

Wir gehen oft dem emotionalen Stress aus dem Weg, der mit dem Dating einhergeht, indem wir Intimität und Sex voneinander trennen. Wenn wir unser Bedürfnis nach echter Nähe und Verbundenheit einfach abschalten, dann gibt es keinen Konflikt mehr zwischen unseren sexuellen Aktivitäten und unserer emotionalen Landkarte. So können wir die Ängste und Bedürfnisse, die wir früher hatten, stark reduzieren und trotzdem die oberflächlichen Vorteile genießen. Es braucht Übung, aber sobald wir gelernt haben, unsere Emotionen abzuschalten, können wir den Sex und die Bestätigung beim Dating genießen, ohne uns um Intimität, Verbundenheit oder manchmal sogar um Ethik kümmern zu müssen. Auf folgende Arten versuchen wir häufig, das Dating von unseren Emotionen zu trennen:

Die Arten, wie wir versuchen das Dating von Emotionen zu trennen


Objektifizierung: Jemanden zu objektivieren bedeutet, dass man ihn nur für einen bestimmten Zweck sieht und ihn nicht als voll integriertes menschliches Wesen betrachtet. Man kann Menschen als Sexobjekte, Objekte der beruflichen Arbeit, soziale Objekte oder keines von beidem objektivieren. Man kann jemanden wegen Sex, Status oder Einfluss objektivieren. Aber Objektifizierung ist letztlich katastrophal für die eigene emotionale Gesundheit, ganz zu schweigen von den Beziehungen.

Sexismus: Das andere Geschlecht als minderwertig oder von Natur aus böse/unfähig zu betrachten, ist ein sicherer Weg, seine emotionalen Probleme auf die Allgemeinheit abzuwälzen, anstatt sich selbst damit auseinanderzusetzen. Männer, die Frauen als minderwertige „Andere“ betrachten und behandeln, projizieren ihre eigene Wut und Unsicherheiten häufig auf die Frauen, denen sie begegnen, anstatt sich mit ihnen auseinanderzusetzen. Dasselbe gilt für Frauen.

Manipulation und Spielchen: Indem wir Spielchen und Manipulationen betreiben, verbergen wir unsere wahren Absichten und Identitäten und damit auch unsere emotionalen Karten. Mit diesen Taktiken wollen wir erreichen, dass jemand auf die Wahrnehmung hereinfällt, die wir schaffen, und nicht darauf, wer wir wirklich sind. Dadurch verringert sich das Risiko, die vergrabenen emotionalen Narben vergangener Beziehungen wieder aufzudecken, erheblich.

Übermäßiger Einsatz von Humor, Neckereien und Geplänkel: Eine klassische Ablenkungsstrategie. Nicht, dass Witze oder Neckereien immer schlecht wären, aber eine Interaktion, die nur aus Witzen und Neckereien besteht, ist eine Möglichkeit, zu kommunizieren, ohne etwas Wichtiges zu sagen, sich zu amüsieren, ohne wirklich etwas zu tun, und das Gefühl zu haben, einander zu kennen, ohne wirklich etwas zu wissen. Dies ist am typischsten für englischsprachige Kulturen – Männer und Frauen, Heteros und Homosexuelle –, da sie dazu neigen, Sarkasmus und Neckereien als Mittel zu verwenden, um Zuneigung anzudeuten, anstatt sie tatsächlich zu zeigen.

Prostitution & Pornografie: Eine Möglichkeit, die eigene Sexualität stellvertretend durch ein leeres, idealisiertes Gefäß zu erleben, sei es auf einem Bildschirm oder gegen Kohle pro Stunde mit einer gewissen Dame für besondere Zwecke.

Generell gilt: Je mehr Zorn du hegst, desto eher fängst du an, andere zu objektivieren. Menschen, die in ihrer Kindheit mit ihren Eltern gestritten haben, verlassen wurden oder gequält und gehänselt wurden, finden es oft viel einfacher, ihr Sexualleben als eine Art Leistungsbewertung zu betrachten, statt sich ihren inneren Dämonen zu stellen und ihre emotionalen Narben mit den Menschen zu bearbeiten, mit denen sie sich einlassen. Die meisten von uns haben irgendwann mal ihre Gefühle verdrängt und Menschen (oder ganze Gruppen) objektiviert – aus welchen Gründen auch immer. Besonders bei Männern, vor allem Heteromännern, gibt es einen enormen sozialen Druck, ihre „schwachen“ Gefühle wie den Wunsch nach Intimität und Liebe zu ignorieren. Für Männer ist es gesellschaftlich eher akzeptiert, ihr Sexualleben zu objektivieren und damit anzugeben. Ob das nun richtig oder falsch ist oder einfach nur so läuft, spielt kaum eine Rolle – es ist einfach die Realität.

Die besten Beziehungen beginnen nicht perfekt, sondern ehrlich!

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Die besten Beziehungen beginnen nicht perfekt, sondern ehrlich!

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 08 Sich seinen Problemen stellen und gewinnen

Sich von seinen emotionalen Bedürfnissen zu lösen, ist der einfache Ausweg. Alles, was du dafür brauchst, sind ein bisschen äußerliche Anstrengung und ein paar oberflächliche Überzeugungen. Die echte Arbeit – das Aufarbeiten und Lösen unserer Probleme – verlangt hingegen jede Menge Blut, Schweiß und Tränen. Die meisten Menschen haben einfach nicht die Eier, tief zu graben und sich die Mühe zu machen. Aber rate mal was? Diese beschissene harte Arbeit bringt dir am Ende viel größeres und dauerhaftes Glück, Sonnenschein und Regenbogen. Hier sind 3 Tipps, wie du den Scheiß auf die Reihe bekommst:

01

Emotionaler Ballast verschwindet nicht einfach so


Der größte Irrtum beim Versuch, emotionalen Ballast zu verarbeiten, ist die Vorstellung, dass diese Gefühle irgendwann einfach verschwinden werden. Studien zeigen, dass Ängste, Sorgen und Traumata sich im Gehirn genauso festsetzen wie körperliche Gewohnheiten. So wie du dir nach jedem Aufwachen die Zähne putzt, hast du dir die emotionale Angewohnheit angeeignet, traurig oder wütend zu werden, wenn du dich verlassen oder unerwünscht fühlst. Diese Muster sind tief eingegraben und verschwinden nicht einfach über Nacht. Der Weg zur Veränderung besteht nicht darin, diese Gefühle oder Ängste komplett auszurotten, sondern sie bewusst durch Verhaltensweisen und Gefühle höherer Ordnung zu ersetzen.

Das erreichst du nur durch aktives Handeln. Es gibt keinen anderen Weg. Du kannst deine Reaktionen nicht einfach ändern oder deine Unsicherheiten überwinden, wenn du nicht aktiv gegen sie kämpfst. Das ist, als würdest du versuchen, Freiwürfe mit der linken Hand zu lernen, ohne jemals einen Basketball zu berühren. Es geht einfach nicht. Wenn du die Angewohnheit hast, bei jeder Nicht-Rückmeldung auszurasten und wütende Voicemails zu hinterlassen, wirst du deine Wut nicht los, sondern kannst sie nur in bessere und gesündere Aktivitäten umleiten – wie ins Fitnessstudio gehen, ein Bild malen oder auf einen Boxsack einschlagen.

02

Fang klein und Schritt für Schritt an


Ängste lassen sich durch gezielte Umsetzungsabsichten und schrittweise Desensibilisierung überwinden. Wenn du zum Beispiel in sozialen Situationen nervös wirst und Schwierigkeiten hast, neue Leute kennenzulernen, dann fang klein an. Übe, ein paar Fremde zu grüßen, bis es dir leichter fällt. Frag danach ein paar Leute, wie ihr Tag war, nachdem du sie gegrüßt hast. Dann versuch, im Laufe des Tages einige Gespräche zu beginnen – sei es im Fitnessstudio, im Park, bei der Arbeit oder anderswo. Fordere dich schließlich heraus, diese gleichen Schritte auch mit Leuten zu machen, die du besonders attraktiv findest.

Der Schlüssel liegt darin, es Schritt für Schritt anzugehen. Wenn du die Einsätze zu früh zu hoch schraubst, verstärkst du nur deine Angst, wenn du die hohen Erwartungen nicht erfüllen kannst. Auch hier gilt: Kleine Schritte. Natürlich braucht das Zeit und erfordert, dass du dich ständig unangenehmen Situationen stellst. Genau darum geht es. Du musst alte emotionale Gewohnheiten wie Angst und Sorge durch gesündere wie Aufregung und Durchsetzungsvermögen ersetzen. Trainiere deinen Geist so, dass du dich jedes Mal, wenn du Angst verspürst, trotzdem dazu zwingst, es zu tun.

03

Den letzten Schritt den du machen musst


Der letzte Schritt – nachdem du gelernt hast, deine negativen Emotionen konstruktiv zu lenken, deine Ängste überwunden hast und oft in der Lage bist, trotz dieser zu handeln – besteht darin, den Menschen, mit denen du ausgehst, deine Bedürfnisse klar zu kommunizieren und deine Auswahl darauf basierend zu treffen. Ich hatte zum Beispiel immer wenig Bock auf enge Bindung und brauchte eine Frau, die mir den nötigen Freiraum, sowie Freiheiten ließ. Ich teile das nicht nur offen mit Frauen, mit denen ich jetzt zu tun habe, sondern suche auch aktiv nach Frauen mit diesen Eigenschaften. Am Ende werden deine emotionalen Bedürfnisse nur in einer liebevollen und bewussten Beziehung erfüllt – und zwar nicht nur deine, sondern auch die deines Partners.

Wir suchen unbewusst nach romantischen Partnern, um die unerfüllten Bedürfnisse aus unserer Kindheit zu kompensieren, und das können wir nicht alleine bewältigen indem wir alles theoretisch im Kopf durchgehen (leider). Deshalb sind Ehrlichkeit und Verletzlichkeit so entscheidend für echte, qualitativ hochwertige Interaktionen. Wenn du offen über deine Wünsche und Fehler sprichst, wirst du ganz natürlich die Menschen finden, die am besten zu dir passen und echte Verbindungen aufbauen können. Diese Art von Authentizität kippt die gesamte Dynamik des Datings.

Anstatt hinterherzujagen, zu verfolgen oder nur zu wünschen und zu hoffen, konzentrierst du dich darauf, dich ständig weiterzuentwickeln und dieses echte Selbst den schönen Fremden der Welt zu präsentieren. Die Richtigen werden dich bemerken und bleiben. Egal, ob du nun eine Nacht oder ein Jahr mit ihnen verbringst, dieses Maß an Intimität und gegenseitiger Verletzlichkeit hilft dir, deine emotionalen Wunden zu heilen, in deinen Beziehungen selbstbewusster und sicherer zu werden und letztendlich den Großteil des Schmerzes und Stresses zu überwinden, der mit Sex und Intimität verbunden ist. Falls der Beitrag für dich interessant war: hier findest du alle Beiträge zu den Themen Beziehungen & Dating.



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